¿Que vamos a hacer? - Skizoo

No hay de qué arrepentirse si después 
Con la misma piedra tropezamos otra vez 
Todo es tan efímero como ves...  
Álzate sin miedo álzate contra el terror establecido 
Y si no sabes quién es quién...  
Puede ser que mañana ya no esté 
Hoy pendo de un hilo que yo mismo cortaré... 
Todo es tan efímero  
Que apenas 
Ya no sé... 
Porque estás tardando tanto 
No sé... 
Porqué todo pierde encanto 
No sé... 
Porqué estas llorando tanto 
Aún tienes mi puerta abierta...  
¿Qué vamos a hacer? 
Tuvimos todo en nuestras manos 
Algo que estuvo tan cerca y hoy tan lejos... 
¿Qué vamos a hacer? 
El fuego que tu y yo encendimos es la razón profunda por la que ardemos...  
Quédate, conmigo quédate 
No te des por vencido si crees perder la fé... 
Todo es tan efímero  
Que apenas Ya no sé... 
Porque estás tardando tanto 
No sé... 
Poruqe todo pierde encanto... 
No sé... 
Porque estás llorando tanto 
Aún puedes darle la vuelta  
¿Qué vamos a hacer? 
Tuvimos todo en nuestras manos 
Algo que estuvo tan cerca y hoy tan lejos... 
¿Qué vamos a hacer? 
El fuego que tu y yo encendimos es la razón profunda por la que ardemos...  
¿Qué vamos a hacer? 
Tuvimos todo en nuestras manos 
Algo que estuvo tan cerca y hoy tan lejos... 
¿Qué vamos a hacer? 
El cielo que tu y yo inventamos es la razón profunda por la que caemos, caemos, caemos...

divagando

Sentir la necesidad de expresarse, o al menos simplemente las ganas de hacerlo, pero no saber como hacerlo, a traves de que medio hacerlo o hacia quien hacerlo, y peor aun, no sabes que es eso que se quiere expresar, generalmente termino escribiendo weas sin sentido divagando en mi cerebro a ver si en vola me llela una iluminacion que haga salir a flote todo lo que debe salir y no estar dentro carcomiendome las venas, sintiendo la necesidad de rasgarme las entrañas y botar toda la mierda afuera, usualmente cuando eso pasa, mas de alguien sale herido, el alguien puedo ser yo el mas de alguien el que recibe la mierda aunque no necesariamente apunte hacia el, ya escribi unas cuantas lineas, no e dicho absolutamente y ahora tengo que pensar una palabra para ponerla como titulo, alguna sugerencia? ojala se pudieran recibir antes de publicar,ojala en algun momento me lleguen sugerencias.

Esta wea me hace recordar una cancion de WarCry del ultimo disco Alfa, la cancion Amistad

"Y agarrado a la botella viendo como sale el Sol
Siento como cambia el mundo con cada sorbo de alcohol
Se disuelven los problemas y veo con claridad
Lo importante en este mundo es tu amistad

Y demás de otros siempre tienen solución
Cuando son los nuestros se nos nublan la visión
Solo la distancia nos permite encontrar
Como resolverlos con bastante claridad"

Como puede ser tan facil escuchar a los demas, servir como hombro como paño de lagrimas, preguntar, resolver, acompañar y al mismo tiempo verlo desde el otro punto y sentir q nunca llega esa pregunta esa resolucion ese hombro, ese paño cuando uno lo necesita.

Reinaugurada la temporada de Blog

Tarde de sábado por la tarde con frío, actualmente viendo un partido de la Catolica, previamente XXX (la de Vin Diesel no sean mal pensados) y anterior a eso el partido de la Gloriosa, antes un partido por la premier league entre everton y manchester city, en pocas palabras, como todos mis fin de semana, a sido una jornada de futbol xD y ayer en la noche y hoy en un rato mas de cervezas, que bien no.

Escribo esto solo para dar por reinaugurada la temporada de Blog.

Hordes of Chaos - Kreator (Saqueos Talcahuano, Concepcion)

Violent chaos haunting me
Mirror of countless human tragedies
Times of horror, constant lies
Totalitarians autocracy's demise
Fake peace a necrologue for the elite
Brutality among the weak
While children die for armageddon victory's breed
This necrologue for the elite
Like raging beasts among the sheep
While flags are waving everywhere
They scream

Hordes of chaos
Hordes of chaos
Everyone against everyone - chaos
Hordes of chaos
Hordes of chaos
Everyone against everyone - chaos

Brutal riots left and right
Out to destroy, willing to die
Honour killing in blood is she'd
A cruel reality in empires bilt in sand
Dark war, more gruesome then ever before
Supports this decadence galore
A tyrants feast on shoulders
Of the poorest of the poor
The necrologue for the elite
The rise of the heartless bourgoise
While flags are waving
Everywhere they scream

Hordes of chaos
Hordes of chaos
Everyone against everyone - chaos
Hordes of chaos
Hordes of chaos
Everyone against everyone - chaos

Relaciones post 27/02

Para empezar, debo decir que esta sacudida me pillo carretiando en la casa de un amigo, por suerte en mi casa y alrededores no paso casi nada salvo el corte de luz que en mi caso se extendio por 3 dias, lo cual al no tener casi nada que hacer, me llevo a observar bastantes cosas, al dia siguiente del terremoto, sali a dar una vuelta para a escuxhar musica con el pendrive, y no pude evitar ver por primera vez en mi vida tanta gente en la calle conversando, quizas el no tener luz fue un momento propicio para conocer a ese vecino en particular con el cual nunca habian hablado y weas, tambien vi familais enteras caminando en la noche, que lo mas probable es que con luz estarian ensimismados en su pequeño mundo que no sale de la television o del computador, debo admitir tambien que en mi casa o en mi caso tambien se dio esta necesidad de compartir con el otro demostrada en juegos de cartas con mi familia.
Que hariamos si no tubieramos electricidad?, todo tiene sus pros y sus contras, quiza la vida seria mas "fome" sin tener todas las cosas tecnologicas que hoy en dia nos entretienen, pero por otra parte seria una vida mas en familia, mas interpersonal y no tan cibernetica, compartir con personas de carne y hueso y no con una foto al otro lado del cmputador.
Pero sin lugar a dudas, lo que mas me impresiono fue ayer cuando volvio la electricidad a mi pasaje, darme cuenta que todas esas personas que durante 3 dias se juntaban en la calle a conversar, simplemente ya no estaban, volvieron a sus submundos, de los cuales ya no los sacara nadie, quiza hasta un proximo terremoto y un extendido corte de luz, bueno, creo que tendrn harto tiempo para juntar experiencias de vida para ser contadas cuando se junten en el momento en que no haya luz electrica.

Seguidor/seguido, Amigos, Redes

Definitivamente me gusta mas el termino seguidor, seguidos de Twitter, que el termino amigos que usa Facebook, de los cerca de 450 "amigos" que tengo en facebook, que no son mas que meros contactos, dudo que hayan mas de 10 personas que pueda llegar a considerar amigos, creo que el termino seguidor es un poco mas real, creo que gracias a facebook podriamos lograr el sueño de Roberto Carlos de tener un millon de amigos y sinceramente no creo q sea muy dificil de conseguir.
Que es lo que estan logrando estas "redes sociales"?, tanto tiempo perdido pendiente de lo que otros hacen, piensan, escriben, juegan, si estan solos, o en pareja, si terminaron o volvieron, es impresionante como alguien puede perder todo un dia en estas "redes" y escribir todas las estupideces que pasan por sus cabezas, digo que es impresionante porque tambien pase por ello, estar pendiente de esas cosas y no estar pendiente de uno y lo que pasa alrededor de uno, tener mas amigos por internet que en persona.
Facebook es un programa de farandula a nivel de personas no famosas.
Definitivamente prefiero mil veces un blog que cualquier otro tipo de red social llamese twitter, llamese facebook, llamese no se cualquier otra wea que exista, al menos blog es un poco mas cerrado y se pueden expresar ideas de una mejor forma.

---

Muchas ganas de escribir, pero a ciencia cierta muy pocas cosas que decir, no se que es lo que me pasa, las cosas que se me vienen a la mente y peor aun las cosas que se me vienen al corazon, sentir o quiza pensar cosas que no quiero, pero bha que se le va a hacer, ademas quien soy yo para decirle al cerebro que no reaccione de tal forma.

Futuro

Nuevas expectativas para mirar con una nueva mirada el futuro, volver a entregar mis pensamientos y emociones aunque estas puedan ser destruidas, ¿Estoy realmente dispuesto a correr ese riesgo?, Hace mucho ya que no paso por esto, empezar a sentir de verdad cosas por alguien y creo no ser solamente un capricho, comenzar a vivir nuevamente otras fases de mi vida, en las q no solo el yo importa, nuevamente me hago la pregunta, ¿Estoy en realidad dispuesto a correr el riesgo?

Como dije en otro escrito:
"Miedo a enamorarse,
miedo a depositar confianzas, sueños, espectativas,
por el hecho de que puedan ser nuevamente destruidas
me hara bien vivir con ese miedo rondando mi vida?"

¿Estoy dispuesto a dejar ese miedo de lado para ver por fin hacia adelante?

Alternativa

¿Cuando se esta realmente solo?. Si uno vive rodeado de personas, es cosa de salir a la calle sentarse un momento y ver desfiles de personas, personas que talvez nunca haz visto, pero que tal vez si, personas que si fuesen otras las circunstancias de nuestras vidas, quiza podrian ser nuestros mejores amigos o quiza nuestra pareja, personas con las cuales probablemente tendriamos mas empatia que con las personas que nuestra vida esta interconectada, ¿Como es posible la soledad teniendo la capacidad del habla?, pudiendo salir a la calle, hablarle a alguien, preguntarle que tal se siente, como ha estado, quiza nos demos cuenta que siempre debimos haber estado cerca de esa persona, quiza nos demos cuenta que esa persona es grotescamente parecido a uno mismo, quiza nos demos cuenta qui si no hubiesemos hablado con esa persona probablemente todo seguiria igual, pero que al momento de hablar, todo cambio, quiza solo sea una nueva persona en tu lista de contactos, pero quiza sea alguien mucho mas importante en tu vida si asi tu y aquella persona lo desean.
¿Soledad?, ¿Que es realmente esa palabra?, quiero olvidarla, a veces me gusta pero a veces me desespera. ¿Acompañame?.

Oscuridad

Dia a dia,
alejandome cada vez mas
de mi entorno,
no opino de ellos,
ni me interesa lo que opinan de mi.
Minuto a minuto,
ensimismandome en un oscuridad interna,
que siquiera se realmente porque es asi.
Que me llevo a esto?
a que mis pensamientos sean tan oscuros
tan ambiguos, tan secretos, tan ocultos.
Segundo a segundo,
disfrutando cada vez mas de mi propia compañia,
caminatas nocturnas a solas
mirando las estrellas,
uiza esperando una llamada...
... que no llegara
quiza esperando encontrarme
con otra alma
vagabunda por la noche
que tambien este caminando,
mirando el cielo,
mirando un punto fijo en el horizonte,
una estrella,
mirando la misma estrella que miro yo.
Noche a noche
buscando esa otra mirada perdida
en la oscuridad de la noche,
quiza la busqueda sea eterna,
quiza nunca me tope con esa mirada,
quiza en los planes de algo superior
no esta escrito que deba encontrarla,
quiza deba renunciar
volver al mundo,
dejar mi oscuridad interna.
No,
me gusta tal cual como esta

Soledad

Como salir adelante, cuando todo lo que te rodea te impide hacerlo, las personas por las cuales esta configurada tu realidad, te impiden salir de donde estas, no porque ellas quieran hacerlo, sino por tu propio miedo a hacer daño. Por que siempre pensar en los demas antes que en ti mismo, porque pensar que si hago tal cosa voi a dañar a tal persona, porque pensar en cada uno de los eslabones de la cadena y no solo pensar en el primero, el mas importante, YO, porque pensar en toda la corrida del domino, en la cual una sola acción como empujar el primero puede desencadenar una diversidad increible de actos, porque pensar en el daño que se le hace hasta al ser mas ínfimo, cuando ese ser probablemente no esta pensando en ti.
Porque me cago la cabeza escribiendo y pensando estas cosas si con suerte una o dos personas lo leeran, y me diran, ¿De verdad tu escribiste eso?, aunque realmente prefiero que esa sea la reacción de las personas que lo lean, en vez de inspirar lastima en ellos y que quieran consolarme, no me gusta que me consuelen, no me gusta que me pregunten ¿Que te pasa? Cuando necesite hablar con alguien, yo lo buscare para conversar, no le voi a decir a la primera persona que me pregunte, me carga cuando insisten en si te pasa algo, SI TE DIGO NO ES NO. Me gusta que los demas me vean fuerte, aunque realmente me este pudriando por dentro. Me gusta aconsejar no que me aconsejen, aunque puta que es genial cuando se te acerca alguien y te dice algo a la vena, aunque generalmente hago como que no lo pesco, al final igual interiorizo las palabras para aplicarlas a mi realidad. Me carga tener toda esta mierda en la cabeza y no tener a nadie a quien decirselo. Me carga darme cuenta que no tengo ningun amigo amigo asi "partner" por asi decirlo a quien le confie todo lo que siento, todo lo q tengo dentro de mi mente, dentro de mi corazón, nunca e tenido un amigo con esas caracteristicas. Prefiero pudrirme por dentro solo que cagarle la cabeza a alguien mas con mis problemas, ya que ese otro tambien tiene problemas que pueden ser infinitamente mas grandes que los mios, ademas que todos mis problemas se reducen a una palabra "SOLEDAD".

Recuerdos

Recuerdos que a mi mente acuden,
recuerdos de aquellos dias,
dias en los cuales todo era perfecto,
recuerdos mios, recuerdos tuyos,
recuerdos nuestros,
recuerdos de un pasado,
pasado que al menos para mi
fue mejor, si, mucho mejor.

Recuedos de hace ya tanto tiempo,
dias que ya se me hacen eternos,
recuerdos?, si recuerdos,
recuerdos de un pasado junto a ti,
recuerdos que deseo olvidar,
desterrar de mi mente,
mi memoria, mi corazon,
recuerdos que por mas que los deseo alejar
cada dia llegan a mi cabeza
con fuerzas renobadas.

Recuerdos que me dicen
que quiero un presente junto a ti,
recuerdos que se contradicen con mi mente,
mi mente te quiere lejos,
mi corazon te quiere junto a mi,
mis palabras dicen no te necesito,
mis labios solo piden un beso.

Esperanza

"La esperanza es lo ultimo que se pierde"
pero ¿Que pasa cuando esa esperanza
es lo q mas deceas perder, y simplemente no puedes?
¿Que acaso esa aseveracion que puse en un comienzo
es tan real que no se puede evitar?
¿Que pasa si por la existencia de esa esperanza
la persona se limita a otras posibilidades?
¿Es acaso tan buena esa afirmacion entonces?
O sea si la esperanza es lo ultimo q se pierde,
mientras esta esperanza exista,
¿La mente se cierra?
¿Es bueno tener la mente cerrada a otras vivencias?
¿A otras personas? ¿A otros mundos? ¿A otras formas de verlo todo?
Pero ¿Que es realmente una esperanza?
Intentos desesperados por alcanzar lo inalcansable,
llegar a un punto tal, en el cual lo que deseas alcanzar
esta tan lejano que esa esperanza es la q te mantiene anhelandolo
¿Pero te mantiene en que?
Te mantiene sumido en una mentira,
una ilusion absurda.
La esperanza construye edificios sobre la nada,
sin aquellos cimientos necesarios para mantener la construccion en pie,
castillos en el aire como lei por ahi,
la ilusion edifica absurdas esperanzas en la nada.
Lo peor de todo es saber esto,
y de todos modos seguir viviendo con esa ilusion,
seguir viviendo con la esperanza de la nada,
la esperanza NO es lo ultimo que se pierde
no quiero mas en el mundo que perder esa esperanza,
esa esperanza que me mantiene atado al pasado,
¿Lo pasado pisado?
Puta que es dificil lograr eso,
puta que es dificil dar vuelta la pagina

Sin Titulo

Mirando en la oscuridad de mi habitacion
no logro distinguir con claridad
las cosas que durante el dia son tan obvias
de todas formas eso es algo absolutamente normal.

Mirando en la claridad del dia
veo totalmente oscurecidas
todas mis aspiraciones a algo mejor,
no distingo bien nada de lo que tengo
o lo q en su defecto me gustaria tener,
no se las cosas q pasan por mi cabeza,
no se las cosas que pasan por mi corazon,
no se lo que quiero para una vida futura,
de hecho no pienso a ciencia cierta en el futuro.

Me hubiese encantado seguir viviendo dentro de la burbujita,
esa burbuja de felicidad en la cual los niños estan sumidos,
creo q esa burbujita en mi caso se revento aun siendo muy chico.

Sindrome de Peter Pan?
me gusta decir eso,
miedo al futuro?, miedo a crecer?
miedo a las nuevas espectativas que traen consigo los nuevos proyectos,
miedo a ver como el tiempo pasa y yo me quedo pegado,
anhelando un pasado q no volvera,
miedo a seguir adelante por el miedo, valga la redundancia, de volver a caer en lo mismo.

Miedo a enamorarse,
miedo a depositar confianzas, sueños, espectativas,
por el hecho de que puedan ser nuevamente destruidas
me hara bien vivir con ese miedo rondando mi vida?

Dar vuelta la pagina?
acaso crees que no lo intente,
acaso crees que es muy facil olvidar el amor,
acaso crees que es muy facil olvidar los mejores momentos de mi vida.

Creo que esto esta llendo muy lejos,
esta afectando mas que solo mi vida estrictamente emocional
esta rompiendo las barreras de la cordura.

Despertar

Y cuando desperte, me di cuenta que no estaba en mi habitación, me hallaba en una camilla cn una bata blanca, en una pieza blanca absolutamente iluminada, a los pies de la cama habia una mesa con una serie de instrumentos metalicos, al parecer hace poco habia sido operado, diviso el muro, en el cual habia una gran ventana, del otro lado, cerca de una docena de medicos observandome, siquiera yo me habia observado, levanto las sabanas que cubrian mi cuerpo y me doy cuenta que mi vientre esta abierto, totalmente vacio, ¿Como mierda llegue a esto?, no recuerdo ningun accidente, juraria que ayer me acoste en mi cama a eso de las 23:30 y hoy despierto aca, sera quizas que todos mis recuerdos son solo un sueño desvariaciones de una persona que esta muriendo, mi vida realmente no era vida, mientras creia vivirla y disfrutarla realmente moria en una camilla, mis intestinos se podrian dentro de mi, que mierda, como estoy pensando esto?, mi vientre esta vacio, estoy muriendo, intento gritar, pedirle ayuda a los medicos que me observan, no puedo gritar, las palabras no salen de mi boca, estoy en mis ultimos respiros, el ultimo aliento de una vida q se me va de las manos, estoy muriendo, pudriendome por dentro y nadie hace nada por ayudarme, esos medicos solo sacaron la carne podrida, no hicieron nada por salvarla, por salvarme, por mantenerme vivo.

Realidad

¿Vivir de sueños o vivir la realidad?, pero ¿Que es la realidad?, ¿Quien me asegura que esto en lo que estoy tan sumido, esto que veo tan concreto, es la realidad?, Quiza no estoy donde estoy, quiza no estoy en mi pieza recostado sobre mi cama escribiendo esto, quiza en 10 minutos mas despierte y me de cuenta que toda esta mierda es solo un sueño, porque no decirlo, un mal sueño.
No voi a negar que muchas veces e deseado despertar y darme cuenta que realmente no estoy tan mal, despertarme en otra cama, otra pieza, otra casa, otra ciudad, otro mundo, quiza otra dimensión, lo mas lejano posible al entorno que me redea. Pero, ¿Cual es el problema?¿Mi entorno o yo?, es imposible que todo este mal, quiza yo soy el que no encaja en este mundo, quiza yo soy el que no deberia estar.
¿Tendencias suicidas?, con el pensamiento que tengo hacia el mundo, hacia mi entorno, realmente no se como eso no se me ha pasado por la mente, quiza es por la convicción que tengo de que yo puedo aportar un granito de arena para solucionar todo esto que es el mundo actualmente.
¿Suicidarse? No!!!, eso es arrancarse de los problemas, huir, una actitud cobarde y yo no me considero cobarde. Me esta gustando esto de escribir, creo q con esto me estoy comenzando a conocer y conocerme es el primer paso para quererme.