Soledad

Como salir adelante, cuando todo lo que te rodea te impide hacerlo, las personas por las cuales esta configurada tu realidad, te impiden salir de donde estas, no porque ellas quieran hacerlo, sino por tu propio miedo a hacer daño. Por que siempre pensar en los demas antes que en ti mismo, porque pensar que si hago tal cosa voi a dañar a tal persona, porque pensar en cada uno de los eslabones de la cadena y no solo pensar en el primero, el mas importante, YO, porque pensar en toda la corrida del domino, en la cual una sola acción como empujar el primero puede desencadenar una diversidad increible de actos, porque pensar en el daño que se le hace hasta al ser mas ínfimo, cuando ese ser probablemente no esta pensando en ti.
Porque me cago la cabeza escribiendo y pensando estas cosas si con suerte una o dos personas lo leeran, y me diran, ¿De verdad tu escribiste eso?, aunque realmente prefiero que esa sea la reacción de las personas que lo lean, en vez de inspirar lastima en ellos y que quieran consolarme, no me gusta que me consuelen, no me gusta que me pregunten ¿Que te pasa? Cuando necesite hablar con alguien, yo lo buscare para conversar, no le voi a decir a la primera persona que me pregunte, me carga cuando insisten en si te pasa algo, SI TE DIGO NO ES NO. Me gusta que los demas me vean fuerte, aunque realmente me este pudriando por dentro. Me gusta aconsejar no que me aconsejen, aunque puta que es genial cuando se te acerca alguien y te dice algo a la vena, aunque generalmente hago como que no lo pesco, al final igual interiorizo las palabras para aplicarlas a mi realidad. Me carga tener toda esta mierda en la cabeza y no tener a nadie a quien decirselo. Me carga darme cuenta que no tengo ningun amigo amigo asi "partner" por asi decirlo a quien le confie todo lo que siento, todo lo q tengo dentro de mi mente, dentro de mi corazón, nunca e tenido un amigo con esas caracteristicas. Prefiero pudrirme por dentro solo que cagarle la cabeza a alguien mas con mis problemas, ya que ese otro tambien tiene problemas que pueden ser infinitamente mas grandes que los mios, ademas que todos mis problemas se reducen a una palabra "SOLEDAD".

Recuerdos

Recuerdos que a mi mente acuden,
recuerdos de aquellos dias,
dias en los cuales todo era perfecto,
recuerdos mios, recuerdos tuyos,
recuerdos nuestros,
recuerdos de un pasado,
pasado que al menos para mi
fue mejor, si, mucho mejor.

Recuedos de hace ya tanto tiempo,
dias que ya se me hacen eternos,
recuerdos?, si recuerdos,
recuerdos de un pasado junto a ti,
recuerdos que deseo olvidar,
desterrar de mi mente,
mi memoria, mi corazon,
recuerdos que por mas que los deseo alejar
cada dia llegan a mi cabeza
con fuerzas renobadas.

Recuerdos que me dicen
que quiero un presente junto a ti,
recuerdos que se contradicen con mi mente,
mi mente te quiere lejos,
mi corazon te quiere junto a mi,
mis palabras dicen no te necesito,
mis labios solo piden un beso.

Esperanza

"La esperanza es lo ultimo que se pierde"
pero ¿Que pasa cuando esa esperanza
es lo q mas deceas perder, y simplemente no puedes?
¿Que acaso esa aseveracion que puse en un comienzo
es tan real que no se puede evitar?
¿Que pasa si por la existencia de esa esperanza
la persona se limita a otras posibilidades?
¿Es acaso tan buena esa afirmacion entonces?
O sea si la esperanza es lo ultimo q se pierde,
mientras esta esperanza exista,
¿La mente se cierra?
¿Es bueno tener la mente cerrada a otras vivencias?
¿A otras personas? ¿A otros mundos? ¿A otras formas de verlo todo?
Pero ¿Que es realmente una esperanza?
Intentos desesperados por alcanzar lo inalcansable,
llegar a un punto tal, en el cual lo que deseas alcanzar
esta tan lejano que esa esperanza es la q te mantiene anhelandolo
¿Pero te mantiene en que?
Te mantiene sumido en una mentira,
una ilusion absurda.
La esperanza construye edificios sobre la nada,
sin aquellos cimientos necesarios para mantener la construccion en pie,
castillos en el aire como lei por ahi,
la ilusion edifica absurdas esperanzas en la nada.
Lo peor de todo es saber esto,
y de todos modos seguir viviendo con esa ilusion,
seguir viviendo con la esperanza de la nada,
la esperanza NO es lo ultimo que se pierde
no quiero mas en el mundo que perder esa esperanza,
esa esperanza que me mantiene atado al pasado,
¿Lo pasado pisado?
Puta que es dificil lograr eso,
puta que es dificil dar vuelta la pagina

Sin Titulo

Mirando en la oscuridad de mi habitacion
no logro distinguir con claridad
las cosas que durante el dia son tan obvias
de todas formas eso es algo absolutamente normal.

Mirando en la claridad del dia
veo totalmente oscurecidas
todas mis aspiraciones a algo mejor,
no distingo bien nada de lo que tengo
o lo q en su defecto me gustaria tener,
no se las cosas q pasan por mi cabeza,
no se las cosas que pasan por mi corazon,
no se lo que quiero para una vida futura,
de hecho no pienso a ciencia cierta en el futuro.

Me hubiese encantado seguir viviendo dentro de la burbujita,
esa burbuja de felicidad en la cual los niños estan sumidos,
creo q esa burbujita en mi caso se revento aun siendo muy chico.

Sindrome de Peter Pan?
me gusta decir eso,
miedo al futuro?, miedo a crecer?
miedo a las nuevas espectativas que traen consigo los nuevos proyectos,
miedo a ver como el tiempo pasa y yo me quedo pegado,
anhelando un pasado q no volvera,
miedo a seguir adelante por el miedo, valga la redundancia, de volver a caer en lo mismo.

Miedo a enamorarse,
miedo a depositar confianzas, sueños, espectativas,
por el hecho de que puedan ser nuevamente destruidas
me hara bien vivir con ese miedo rondando mi vida?

Dar vuelta la pagina?
acaso crees que no lo intente,
acaso crees que es muy facil olvidar el amor,
acaso crees que es muy facil olvidar los mejores momentos de mi vida.

Creo que esto esta llendo muy lejos,
esta afectando mas que solo mi vida estrictamente emocional
esta rompiendo las barreras de la cordura.

Despertar

Y cuando desperte, me di cuenta que no estaba en mi habitación, me hallaba en una camilla cn una bata blanca, en una pieza blanca absolutamente iluminada, a los pies de la cama habia una mesa con una serie de instrumentos metalicos, al parecer hace poco habia sido operado, diviso el muro, en el cual habia una gran ventana, del otro lado, cerca de una docena de medicos observandome, siquiera yo me habia observado, levanto las sabanas que cubrian mi cuerpo y me doy cuenta que mi vientre esta abierto, totalmente vacio, ¿Como mierda llegue a esto?, no recuerdo ningun accidente, juraria que ayer me acoste en mi cama a eso de las 23:30 y hoy despierto aca, sera quizas que todos mis recuerdos son solo un sueño desvariaciones de una persona que esta muriendo, mi vida realmente no era vida, mientras creia vivirla y disfrutarla realmente moria en una camilla, mis intestinos se podrian dentro de mi, que mierda, como estoy pensando esto?, mi vientre esta vacio, estoy muriendo, intento gritar, pedirle ayuda a los medicos que me observan, no puedo gritar, las palabras no salen de mi boca, estoy en mis ultimos respiros, el ultimo aliento de una vida q se me va de las manos, estoy muriendo, pudriendome por dentro y nadie hace nada por ayudarme, esos medicos solo sacaron la carne podrida, no hicieron nada por salvarla, por salvarme, por mantenerme vivo.

Realidad

¿Vivir de sueños o vivir la realidad?, pero ¿Que es la realidad?, ¿Quien me asegura que esto en lo que estoy tan sumido, esto que veo tan concreto, es la realidad?, Quiza no estoy donde estoy, quiza no estoy en mi pieza recostado sobre mi cama escribiendo esto, quiza en 10 minutos mas despierte y me de cuenta que toda esta mierda es solo un sueño, porque no decirlo, un mal sueño.
No voi a negar que muchas veces e deseado despertar y darme cuenta que realmente no estoy tan mal, despertarme en otra cama, otra pieza, otra casa, otra ciudad, otro mundo, quiza otra dimensión, lo mas lejano posible al entorno que me redea. Pero, ¿Cual es el problema?¿Mi entorno o yo?, es imposible que todo este mal, quiza yo soy el que no encaja en este mundo, quiza yo soy el que no deberia estar.
¿Tendencias suicidas?, con el pensamiento que tengo hacia el mundo, hacia mi entorno, realmente no se como eso no se me ha pasado por la mente, quiza es por la convicción que tengo de que yo puedo aportar un granito de arena para solucionar todo esto que es el mundo actualmente.
¿Suicidarse? No!!!, eso es arrancarse de los problemas, huir, una actitud cobarde y yo no me considero cobarde. Me esta gustando esto de escribir, creo q con esto me estoy comenzando a conocer y conocerme es el primer paso para quererme.